友達に抱いた恋愛感情を手放したい話

私の数少ない友達の中に、高校入学から何かと関わりがあった女の子がいる。

ずっと一緒だったわけではなく、下校とかゲーセンに行ったりした関係は

ほんの1年半くらいだったのだが。

まぁ重要なことはそこではない。問題は

（私は女だが）私は彼女のことが好きだった。

その思いが彼女と出会って7年目の私を、未だに過去へ縛りつけている

ということだ。

諸事情により、彼女と距離を置いた高2の私は罪悪感から3年の半ばまで

彼女と関わることは避けていた。正直、話すことが怖かったのだ。

でも、そんな彼女は高校で唯一心を許した友達である。

だから、当時の私は恋をしてしまった。

高校を卒業すれば会わなくなるから告白をするべき。

そう思ったことは数知れない。しなかったのだが。（大学が同じだった）

今となっては気の迷い、舞い上がっていたと分かるのだが

当時の私は、彼女の趣味、部活、性癖、手の大きさ、優しさ、温かさ…を知っている。だから1番彼女を知っている、と思っていた。

後方彼氏面、という言葉があるが、まさに謎にその面をしていたからである。

…まぁ世の中はそんな上手くできている訳はない。

学科が違えば大学内で会うことも減り、ほぼ会うことは無くなっていった。

そうして私の知らないところで彼女は友達ができ、髪が伸びる。

受験の終わった体格は変わり、話し方も考え方も、色々なものが変わっていく。

私にとってそれは酷く耐え難いものであった。いや、本当は今も辛い。

世の中では愛があるなら成長を喜ぶべき、背中を押すべきかもしれない。

しかし執着を拗らせた私はただ1人、訳も分からず胸を苦しめている。

私の知らないところに行かないでくれ。

私を置いていかないでくれ。

あの時と変わらないでいてくれ。

彼女が彼女でいなくなるような、そんな気がして喉を掻き毟りたくなる。

他の人にはこんな思いを抱かないから不思議なものである。

縁を切ったわけではないから、今でも数か月に一回は顔を合わせていた。

しかし、今度は大学の卒業が明日に迫っている。

卒業式を逃したら、もう彼女とは会えないかもしれない？

否、もう少し早い。

今日が、その日だった。

詳細は省くが、私と彼女は同じ大学でも卒業式では会えないのだ。

入学式は同じだったのにな。

だから今日は高校の同期数人と自由の最後、ということで遊んだ。

メンツの家の方向を考えると、帰りの電車で彼女と2人きりになれる。

大学の時に手伝った同人誌をその電車で返そう（借りてた）、そう思っていた。

何なら勇気を出して自己満足だが、当時の気持ちを伝えようとすら。

同人誌は、私の手元に残っている。

タイミングが合わなかった。何も、できなかった。

みんなと別れる時、ハグをしていったが私にはなかった。

今日のコミュニケーション、近づきすぎたのだろうか。

それともこの気持ちがバレていたのだろうか。

過去の私は彼女から離れた。

今回の彼女は私から離れた？

この不安と焦り、真実を知ることが出来なかった悔しさと悲しさが

今も私の胸の中に渦巻いてる。

私は、私は彼女の存在に縋るべきではないことを知っている。

そうでなければ、このような思いをすることを知っていたはずなのに。　

どうしてこうも彼女を思ってしまうのか。

私はどうしたらいいのか。

縁を、関わりを断つのも持つのも、今はひたすらに怖い。

明日、私は大学を卒業する。

彼女との、唯一のつながりは時とともに消えていくだろう。

でも、私のこの思いだけはまだ消えそうにない。

彼女への思いと執念を過去に置くためのセリフを言えず、

後悔と共にこうしてキーボードを淡々と打っている。

 せめて今日、形だけでも終わらせたいこの無念を晴らしたい。

だから以下に飲み込んだ言葉を吐き出して、

私は明日の卒業式に向かうため目尻を湿らせて眠ろうと思う。

「私はさ、お前のことが好きだったんだよ」