ずっと一緒に居たい，という束縛欲

毎度毎度よく他人に依存すると思う．

前回も書いた，しかも今回は私に依存してほしいと思う対象の人が違う．

好きな？気にいっている同期（以降A君）を含めて数人（A,B,C＋自分）で飲みに行った．

夜10時から飲み始め，深夜2時付近にもなれば流石に全員酔いが回る．

Bは彼女と最近別れたと，Cはこのまま彼氏と結婚しそう，だのと話していた．

そういう流れになったなら，気になる人の恋愛事情を聞き出すチャンスだろう．

BとC，それを聞く私の３人で盛り上がっている様子を興味なさそうに酒を飲んでいた

Aが今なぜフリーなのかを知らなかったし，私はＡを少しでも知りたくて聞いちゃったのだ．

まぁ理由はありきたりで明確で「友達と遊べる今がもう十分充実しているから」

その「友達」に私は入っているのだろうか，そんな思いが今になって胸にちらつく．

今まで付き合ったことは？とか聞かなかったことも少し後悔している．

多分聞いても後悔するだろうが．

…多分私はAの（とても仲の良い）友達に入っていないと思う．

Ａはよく○○に友達と行った，とか幼馴染と遊ぶとか色々言っているし，

私はその友達が羨ましい．

彼らが羨ましいだけなら良かった（？）

その飲みの中で「友達が結婚していって遊べなくなってきている，寂しい」

とかＡ以外が共通して同意さえしていなければ良かった．

それを聞いたことがきっかけで，私は今より胸の中の淀みを抱えている．

社会人になって友達，というものは中々遊べなくなる．

そんな中，Aはどうして行くのだろう？

独身たちが集うなかで生きるのも，誰とも付き合わない，というのも私は大いに結構だと思う．

ただ誰もいなくなった時，私はAに「遊びに行こうぜ」と声をかけられるような存在になりたい．

Aが一人になって，その空白の横に居座りたい．

不幸を望むことは全くもって良いことだたとは思わないがAにとっての一番であるために，私はAの不幸を願っている．

相も変わらず執着心が強い．

付き合ってもいないのに，今何しているのか気になったりしてTwitterとかで少しでも現状を知ろうとしたり，もっと会って話したいと思ったり，手を繋ぎたいと思ったり…控えめに言ってストーカーになりかねない．いつまでこの自制心が持つだろうか．

秋とか冬とか寒い季節は人が恋しい．

個人的に，性欲と恋心は別だと思う．

私は後者を追って手に入れて満足したい．正直それ以上はあまりいらない．

ただ好きな人の様子を箱に入れて監視して，一緒にずっといたいという思いが強いのだ．

思われるAは大変だな，迷惑かけないようにな，とAを見るたびに葛藤がある．

やめられない．

カラオケで，一緒に歌を歌ったのはよかった．でも，私だけじゃないんだよな．と何度も今日は思い出している．

私は気に入っている人の唯一の存在になりたい．一人占めしたい．それはよくない．

ここに書き出す書き方から，今の私の情緒が不安定なのはわかっている．

でもこの気持ちを捨てる，投げる方法がわからないのだ．

Aと毎日会って遊びたいなぁ．